يوميـــــــــــات مكتئب

إنني متضايقة جداً وكأني سأفقد سيطرتي

أشعر بأني إنسانة غريبة بأفكار غريبة...إنني كنت ومازلت غاضبة لكن بصمت إلى الآن لبضع أسابيع لأن والدي فتح موضوع تحرشاتي الجنسية الماضية ولومي عليها وتحطيمي والجشار على شيء مضى فقط بسبب شيء حقيقة أحمق بنت عمي فعلته ويأتي اللوم علي لأني لم أخبرها أو أعلمها شيء لأن والدتها متوفية منذ سنييين الآن وهي قريبة لي وتعتمد علي

كيف يكون ما تفعله فتاة بالثامنة عشر ذنبي وكيف يكون كل التحرشات التي مررت بها عبر السنوات ذنبي بسبب عدة أمور لا نهاية لها عند والدي يا إما لبسي مع أني واللــــه محتمشة أو أني رغبت بعلاقة أو أغويت أحد أو فعلت شيء بتعمد ليتحرش بي أحد أو أني غبية وليس لي عقل وغبية ولا أعرف كيف أتصرف أو أو...إلخ

وأنا حقيقة لم أفعل أي من إدعاءات والدي ولم أفعل شيء لأستحق أن يتحرش أو يحاول حيوان شهواني قذر الاغتصاب بي وعدم فهمه ولومه لي وحتى فتح هذا الموضوع وعدم رغبته في إغلاقه يغضبني بحق ولا أعرف كيف لا أغضب ولا أستحق ملامته لي كوالدي بدل من مساندته لي....أو يسكت أفضل لا أريد منه شيء

حقيقة في هذه الفترة صبرت وأصارع عدم إيذائي لنفسي وجرحها بأي طريقة من الطرق التي كنت أفعلها

واليوم اشتريت كتاب جديد كتبه دكتوري عن الاعتداءات الجنسية لدى الأطفال وكان فيها عدة قصص لاشخاص تحرشوا والقصص والوصف للتحرش كان شبه دقيق وحقيقة تأثرت بالقصص وانزعجت من بعضها وبقيت متضايقة لبعض الوقت... لاحقا اليوم ومازلت القصص تخطر على بالي خطرت على بالي فكرة أني أريد التحرش بي كما حصل مع هؤلاء!! فكرة جنونية ولا أعلم ما هو مصدرها ولماذا؟ لا أعلم شعرت بأني إنسانة معقدة

وهكذا بدأت تخطر على بالي حقيقة أفكار جنونية وتهورية و وجدت نفسي حتى أقود السيارة بشكل سريع ولا مبالي. ومن ثم فكرت أريد أن أبتعد عن أهلي وأنوم بالمستشفى دون إخبارهم بأني سأفعل ذلك ثم فكرت لا علي إيذاء نفسي نعم علي فعلاً إيذاء نفسي حتى أرتاح...ببساطة كأني فقدت عقلي

ومن ثم بالطريق بالفعل ذهبت لأشتري شفرات حلاقة منفردة صغيرة مربعة. ثم فكرت لا علي التحكم بنفسي فاتصلت على والدتي وطلبت منها أن نخرج لفترة قصيرة للقهوة مثلا معتقدة أن ربما لو خرجت ستزول حدة أفكاري الجنونية ولكنها رفضت. ليس لي أصدقاء فالإتصال عليهم بوضع كهذا لمن يكن اختيار.

ثم فكرت بما قاله والدي لي بأنه لو رأي جروح على يدي أو اكتشف بأني أؤذي ذاتي سيحرمني من كل شيء سيارتي حريتي غرفتي خصوصيتي كــــل شيء.

لكني أول ما وصلت للبيت ذهبت مباشرة إلى غرفتي وجرحت نفسي مرتين وعلى يدي واضعة نفسي في وضع خطر مهدد مع والدي. ولم أرتاح مازالت رغبتي التهورية بالإيذاء متواجدة أريد إكمال التجريح أكثر وأكثر لأرتاح ولكني لا أستطيع خوفا من والدي.

الذي فعلا يضاقني أكثر من أي شيء هو أن دكتوري النفسي يسألني لماذا تجريحين نفسك هل تعاقبينها؟؟ حقيقة لا أعلم..لا أعلم لماذا ولا أستطيع أبداً أن أجد الإجابة التي أشعر أنها تتماشى أو تتضابق معي ويزعجني هذا الأمر كثيرا....لماذا أشعر بأني أريد أن يتحرش بي أحد أو يغتصبني لا أعلم...

عدم إيجادي الأجوبة على هذه التساؤلات كأنها أشبه بقتل بطئ هكذا أراها أود الصراخ بنفسي وتمزيق ملابسي ووو كلما يسألني دكتوري النفسي عادة أظل صامتة وأحاول تجاهل السؤال لأني لا أحب عدم ملك الاجابات

أحيانا أشعر أنه ربما...ربمـــا أريد لفت الانتباه من أشخاص يفهمونني كدكتوري النفسي على سبيل المثال لأني أفتقد كثيرا لمن يساندني أو يفهمني ولكني أخااااااااااااااف كثيرا من التصارح وقول ذلك لدكتوري أخاف مما ستكون ردة فعله أخاف بمعني الكلمة لا أستطيع قول تلك الكلمات

اعتبروا كل ما كتبته تنفيس كما بداخلي لا تبالوا بقراءته تجاهلوا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لدي أمل

إنني متضايقة جداً وكأني سأفقد سيطرتي

أشعر بأني إنسانة غريبة بأفكار غريبة...إنني كنت ومازلت غاضبة لكن بصمت إلى الآن لبضع أسابيع لأن والدي فتح موضوع تحرشاتي الجنسية الماضية ولومي عليها وتحطيمي والجشار على شيء مضى فقط بسبب شيء حقيقة أحمق بنت عمي فعلته ويأتي اللوم علي لأني لم أخبرها أو أعلمها شيء لأن والدتها متوفية منذ سنييين الآن وهي قريبة لي وتعتمد علي

كيف يكون ما تفعله فتاة بالثامنة عشر ذنبي وكيف يكون كل التحرشات التي مررت بها عبر السنوات ذنبي بسبب عدة أمور لا نهاية لها عند والدي يا إما لبسي مع أني واللــــه محتمشة أو أني رغبت بعلاقة أو أغويت أحد أو فعلت شيء بتعمد ليتحرش بي أحد أو أني غبية وليس لي عقل وغبية ولا أعرف كيف أتصرف أو أو...إلخ

وأنا حقيقة لم أفعل أي من إدعاءات والدي ولم أفعل شيء لأستحق أن يتحرش أو يحاول حيوان شهواني قذر الاغتصاب بي وعدم فهمه ولومه لي وحتى فتح هذا الموضوع وعدم رغبته في إغلاقه يغضبني بحق ولا أعرف كيف لا أغضب ولا أستحق ملامته لي كوالدي بدل من مساندته لي....أو يسكت أفضل لا أريد منه شيء

حقيقة في هذه الفترة صبرت وأصارع عدم إيذائي لنفسي وجرحها بأي طريقة من الطرق التي كنت أفعلها

واليوم اشتريت كتاب جديد كتبه دكتوري عن الاعتداءات الجنسية لدى الأطفال وكان فيها عدة قصص لاشخاص تحرشوا والقصص والوصف للتحرش كان شبه دقيق وحقيقة تأثرت بالقصص وانزعجت من بعضها وبقيت متضايقة لبعض الوقت... لاحقا اليوم ومازلت القصص تخطر على بالي خطرت على بالي فكرة أني أريد التحرش بي كما حصل مع هؤلاء!! فكرة جنونية ولا أعلم ما هو مصدرها ولماذا؟ لا أعلم شعرت بأني إنسانة معقدة

وهكذا بدأت تخطر على بالي حقيقة أفكار جنونية وتهورية و وجدت نفسي حتى أقود السيارة بشكل سريع ولا مبالي. ومن ثم فكرت أريد أن أبتعد عن أهلي وأنوم بالمستشفى دون إخبارهم بأني سأفعل ذلك ثم فكرت لا علي إيذاء نفسي نعم علي فعلاً إيذاء نفسي حتى أرتاح...ببساطة كأني فقدت عقلي

ومن ثم بالطريق بالفعل ذهبت لأشتري شفرات حلاقة منفردة صغيرة مربعة. ثم فكرت لا علي التحكم بنفسي فاتصلت على والدتي وطلبت منها أن نخرج لفترة قصيرة للقهوة مثلا معتقدة أن ربما لو خرجت ستزول حدة أفكاري الجنونية ولكنها رفضت. ليس لي أصدقاء فالإتصال عليهم بوضع كهذا لمن يكن اختيار.

ثم فكرت بما قاله والدي لي بأنه لو رأي جروح على يدي أو اكتشف بأني أؤذي ذاتي سيحرمني من كل شيء سيارتي حريتي غرفتي خصوصيتي كــــل شيء.

لكني أول ما وصلت للبيت ذهبت مباشرة إلى غرفتي وجرحت نفسي مرتين وعلى يدي واضعة نفسي في وضع خطر مهدد مع والدي. ولم أرتاح مازالت رغبتي التهورية بالإيذاء متواجدة أريد إكمال التجريح أكثر وأكثر لأرتاح ولكني لا أستطيع خوفا من والدي.

الذي فعلا يضاقني أكثر من أي شيء هو أن دكتوري النفسي يسألني لماذا تجريحين نفسك هل تعاقبينها؟؟ حقيقة لا أعلم..لا أعلم لماذا ولا أستطيع أبداً أن أجد الإجابة التي أشعر أنها تتماشى أو تتضابق معي ويزعجني هذا الأمر كثيرا....لماذا أشعر بأني أريد أن يتحرش بي أحد أو يغتصبني لا أعلم...

عدم إيجادي الأجوبة على هذه التساؤلات كأنها أشبه بقتل بطئ هكذا أراها أود الصراخ بنفسي وتمزيق ملابسي ووو كلما يسألني دكتوري النفسي عادة أظل صامتة وأحاول تجاهل السؤال لأني لا أحب عدم ملك الاجابات

أحيانا أشعر أنه ربما...ربمـــا أريد لفت الانتباه من أشخاص يفهمونني كدكتوري النفسي على سبيل المثال لأني أفتقد كثيرا لمن يساندني أو يفهمني ولكني أخااااااااااااااف كثيرا من التصارح وقول ذلك لدكتوري أخاف مما ستكون ردة فعله أخاف بمعني الكلمة لا أستطيع قول تلك الكلمات

اعتبروا كل ما كتبته تنفيس كما بداخلي لا تبالوا بقراءته تجاهلوا

ولماذا نتجاهلك أختي الكريمة بالعكس نسعد بتواجدك معنا

وأذا أحتجتي أي مساعدة أفعلي موضوع جديد بأسمك وسوف نساعدك

حفظك الله

لدي امل ......
الم نتفق على ترك الجروح؟
صدقيني عندما نسمع لهذه الافكار تزيد وتزيد الرغبه بالجرح
تعرفي لي شهر ماجرحت
في فترات اشغلت نفسي كثيير بالدراسه وخفت حدة الافكار لاتجلسي وحدك فاضيه
عشان ماتزيد االافكار والفترات الاخيره جدا متعذبه لمقاومتي لها
تذكري بالنهايه اننا ننحت الالم في اجسادنا


اتفهم ماتشعرين به
ولا اجد اي مشكلة باخبار طبيبك بكل شئ وبكل ماتعرضتي له بالسابق وبكل رغباتك
فهذا دوره طبيب ولستي الحاله الوحيده المتعرضه للتحرش
لكن تعرفي افضل شئ لعلاج صدمات التحرش هو العلاج السلوكي وليس الدوائي
ازالة الصدمة اما الدوا مجرد يسكن التعب
ارجو ان تكوني قويه في حال هجوم هذه الافكار خذي معك اعز صديقاتك لاباس
اشرحي لها وضعك بوقت سابق او اشرحي لامك
عشان يوقفوا معك كل ماتجيك فكرة الجرح تجلسي معهم فماراح تقدري تجرحي امامهم
والجلوس وحدك يزيد من حدة الافكار فحاولي تشغلي نفسك

ماهي اخبارك مع الدواء؟
هل مازلتي مستمره عليه ؟

لقد تعبت من الحياه احس بكابه قاتله ودايما احلم كوابيس مخيفه
امس جرحت نفسي واحاول اليوم ان تكون اعمق
والافكار بالتخلص من نفسي والافكار الغريبه بالانتقام
اصبح شكلي مهمل بسبب اني لا اهتم به
ما احد يفهم معاناتي حتى اذا صرخت باعلى صوتي
الشكوى لغير الله مذله سوف اصبر رغم الالم

الله يشافيك أختي الكريمة

اعتذر لقد انضممت اليكم

و
جرحت
!

ولماذا كل هذا العناء

علا الدم والجروح
تنسيني المي
ففي كل مره اتذكر فيها ليلة امس
وخروجي من المنزل
اتالم
اصرخ واشد راسي واضربهواجرح

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اناستازيا

لدي امل ......
الم نتفق على ترك الجروح؟
صدقيني عندما نسمع لهذه الافكار تزيد وتزيد الرغبه بالجرح
تعرفي لي شهر ماجرحت
في فترات اشغلت نفسي كثيير بالدراسه وخفت حدة الافكار لاتجلسي وحدك فاضيه
عشان ماتزيد االافكار والفترات الاخيره جدا متعذبه لمقاومتي لها
تذكري بالنهايه اننا ننحت الالم في اجسادنا


اتفهم ماتشعرين به
ولا اجد اي مشكلة باخبار طبيبك بكل شئ وبكل ماتعرضتي له بالسابق وبكل رغباتك
فهذا دوره طبيب ولستي الحاله الوحيده المتعرضه للتحرش
لكن تعرفي افضل شئ لعلاج صدمات التحرش هو العلاج السلوكي وليس الدوائي
ازالة الصدمة اما الدوا مجرد يسكن التعب
ارجو ان تكوني قويه في حال هجوم هذه الافكار خذي معك اعز صديقاتك لاباس
اشرحي لها وضعك بوقت سابق او اشرحي لامك
عشان يوقفوا معك كل ماتجيك فكرة الجرح تجلسي معهم فماراح تقدري تجرحي امامهم
والجلوس وحدك يزيد من حدة الافكار فحاولي تشغلي نفسك

ماهي اخبارك مع الدواء؟
هل مازلتي مستمره عليه ؟

لم أقصد أن أجعلك أيضا تجرحين نفسك
أنتي لك شهر لم تجرحي وأنا لي ما يقارب 6 شهور ولكني دمرت ذلك كله في هذين اليومين
أنا بالغالب لا أجلس لوحدي ولكن بالليل بوقت متأخر والكل نائم عندما لا يوجد من أجلس معه وأكون لوحدي تأتيني هذه الهواجس أو عندما أستثار وبسهولة هذه الأيام
ولا نحن لا ننحت الالم في أجسادنا طالما كان جرح وليس حرق الحرق الذي يتحرك نحوت وآثاراً لا تذهب أبداً

دكتوري النفسي يعرف كل شيء ولكن لم أصارحه بأني أعتقد أني ربما...ربما!! ولست متأكدة ربما أفعل ذلك للفت الانتباه ممن يقهمونني ويساندونني لأني أفتقد ذلك في أسرتي
أعرف العلاج السلوكي جيد وهذا ما أأخذه مع الدوائي ولكني سأتوقف عن الدوائي

"خذي معك اعز صديقاتك" كيف بالله أأخذ أعز صديقاتي وليس لي أصدقاء

"ماهي اخبارك مع الدواء؟
هل مازلتي مستمره عليه ؟"

كنت مستمرة عليه بالجرعة الأكبر ثم مع الوقت خفف الدكتور العلاج إلى نصفه ما عدا دواء آخر أبقاه على نفس الجرعة
ومع الوقت وجدت أنه بسبب خفض الجرعة إلى نصف من دواء الاكتئاب والهلوسة رجعت هذه الأمور النوبات والهلوسة
ولكنه لم يكن كما كان بالماضي أشعر بأني لم أنتكس بحدة ومازلت مسيطرة على الوضع حتى اهلي لم يشعروا بأي اختلاف واضح كل شيء تركته بصمت بيني وةبين نفسي
وبسبب هذا قررت أن أقول بالضبط هذا الكلام لطبيبي وبما أني لم أنتكس ومازلت بالتحكم ومع رغبتي الدائمة بإيقاف الدواء طلبت منه وأقتعته بصعوبة بأن يعطيني الفرصة لأن أعتمد على نفسي من دون الدواء وعلمني كيف أوقفه بالتدريج وقال أن أحضر بعد شهر...دواء الاكتئاب والهلوسة سيأخذ أسبوع لإيقافه أما دواء مثبت المزاج سيطول أمره يحتاج لكورس 30 يوم لإيقافه للأسف

وهذا هو وضعي

ولكنك جعلتني أشعر بالذنب بأنك جرحتي نفسك كذلك أشعر بأني أنا السبب بس ما قلته......ولكن إلى من أتكلم إذن عندما أشعر أني بقمة الانزعاج والاستثارة والشعور بأني سأفقد السيطرة إن لم يكن لي أصدقاء وأسرة تتفهمني وتساندني

السلام عليكم. جميعا اخواتي الكريمات

الغريبة و اناستازيا و لدي امل

حبيباتي. اعرف اني مهما اقول من نصايح ماراح تتقبلونها
مرينا بنفس معناتكم كلن في هذا الموقع له مشكله. ومرض اشد من الاخرين. والالم النفسي اشد بكثير من العضوي

لاننا نجهل مصدره. او نعرفه ولا نستطيع تخفيفه

غالياتي. كلنا هنا نهتم بكم ونرغب بمساعدتكم بكل ما نقدر

وننتظر ان تفصحوا بما يزعجكم وكيف تحبون ان نساعدكم

حددوا تعبكم. والي زاعجكم بشكل نقاط وممكن. تكتبون اي الامور الي تحبونها في انفسكم او. كيف تجدونها،،،،


،وكلنا اذان صاغيه

ونحبكم. وندعوا لكم. بالعافيه.

صدقيني
فكرة الجرح متعبتني هالايام قبل ماتكتبي لو تراجعي الصفحات السابقه
ماعرف كتبت ام لا
لكني من ليلة امس زادت لاني خرجت من المنزل


لكن هذا مايعني اننا هدمنا كل شئ وبنرجه نجرح زي زمان
لا ابدادفلى فكره في جروح الكبيره قد تترك ندبات تبقى للابد كما هو الحال مع الحروق
في كل مره انظر فيها الى جسمي اتذكر الالام الي دفعتني لجرحها اشعر ان الالم منحوت فيها
ففي كل مره اراها يعود الالم الي

ربما يجدر بك تغير نظام نومك قليلا
وقت نوم اهلك تنامي
شئ اخر
قولي للطبيب عن الاعراض الي بدات ترجع معك
لاتتركي الدوا الا بعد مرور فتره تسيطري فيها على نفسك الكامل
يمكن يقلل الجرعه وتستمرين دون توقفه
بالجرعه الي تثبط فيها مزاجك وتبعد عندك الهلاوس
هل عادت الهلاوس ايضا ؟؟صوتيه او بصريه؟
اخفي عن اهلك ممكن بس الطبيب اخبريه بكل مراحل تعبك

صدقيني
فكرة الجرح متعبتني هالايام قبل ماتكتبي لو تراجعي الصفحات السابقه
ماعرف كتبت ام لا
لكني من ليلة امس زادت لاني خرجت من المنزل

يريحني أنني لم أكن السبب الذي دفعك لجرح نفسك ولكن لا يسعدني أننا رجعنا إلى هذه العادة الآن جرحت نفسي أربع مرة في كل مرة جرحين.. استيقظت ظهر اليوم ووجدت أنه ترك أثر كبير في لونه غامق اللون محمر فتألمت وشعرت بكم أنا غبية وكان مؤلم في البداية عند دخول الماء والصابون إليه عندما ذهبت للاستحمام

والآن علي الخروج مع امي وصديقاتها التي تعرفني منذ طفولتي ولديها ابنه كانت من عام تجرح نفسها لذا أنا خائفه ستعرف على الفور ما هو الذي يدي من شكله أشعر أنه واضح ما هو أي من ماذا...لذا غطيته بلاصق للجروح حتى لا ترى طبيعته/شكله وإلا ستعرف وستقول لأمي التي كذبت عليها قائلة أني حاولت استخدام الموس لإزالة شعر كان على يدي والموس جرحني بالغلط وبغرابة صدقت

لكن هذا مايعني اننا هدمنا كل شئ وبنرجه نجرح زي زمان
لا ابدادفلى فكره في جروح الكبيره قد تترك ندبات تبقى للابد كما هو الحال مع الحروق
في كل مره انظر فيها الى جسمي اتذكر الالام الي دفعتني لجرحها اشعر ان الالم منحوت فيها
ففي كل مره اراها يعود الالم الي

والله أحس رجعت زي زمان وأكثر...هكذا اشعر أيضا كل هذه الجروح أحيانا تترك آثارا.. لدي جرح واحد بالذات جرح الحرق الذي يؤلمني كلما نظرت إليه لا أستطيع مسامحة نفسي أبداً على ذلك الجرح واضح على يدي..وأعتقد للأسف آخر جرحين الذي قمت بهما سيتركان أثر لأن كل يوم استخدم الشفرة وأعيد فتحهما بالشفرة والغرس أعمق وأعمق كم أشعر بالغباء والذنب

ربما يجدر بك تغير نظام نومك قليلا
وقت نوم اهلك تنامي
شئ اخر
قولي للطبيب عن الاعراض الي بدات ترجع معك
لاتتركي الدوا الا بعد مرور فتره تسيطري فيها على نفسك الكامل
يمكن يقلل الجرعه وتستمرين دون توقفه
بالجرعه الي تثبط فيها مزاجك وتبعد عندك الهلاوس
هل عادت الهلاوس ايضا ؟؟صوتيه او بصريه؟
اخفي عن اهلك ممكن بس الطبيب اخبريه بكل مراحل تعبك

أهلي كل يوم لهم نظام نوم مختلف لا يمكنني الالتزام به
لقد قلت للطبيب كل الأعراض ماااا عدا جرح نفسي
ولا مصرة على أيقاف الدواء
لا يمكنه أن بقلل الجرعة وأستمر عليه هكذا لأن الجرعة الصغيرة الخفيفة لا تجدي نفعاً
لذا كنت سأستمر على الدواء عليه رفع الجرعة إلى أقصى شيء ولا أريد ذلك أصبع نعسانه ودوخه وكأني ميتة ولست حية تخدرني كثيراً
ونعم عادت الهلاوس..الصوتية ولكني إلى الآن لم أسمح لها بأن تؤثر علي إلى كبير ولم أعطي الأصوات الفرصة للتأثير والسيطرة علي بل أنا المسيطرة

ولكن إن خرج الوضع عن سيطرتي سأرجع للدواء

الهلاوس لاتترك بدون دون الافضل لك تستخدمين دواء
خلينا نبع الادوات الحاده كلها ومهما تعبنا
نجد اي طريقه اخرى غير الجرح
جربي تشغلي قران
هذا موقع رائع وفيه اكثر من تلاوه لاكثر من شيخ ان ماعجبك شيخ غيريه
http://www.tvquran.com/
خصوصا لما تظهر لك الاصوات الافضل تشغلي صوت قران اعلى منها
عشان ماتركزي عليها

كم باقي وينتهي الترم عندكم بالجامعه؟
هل بعده بتتخرجين؟
اذا كنتي بتتخرجين ففور تخرجك اطلي من الطبيب يزيد جرعة الدوا

*

لحظآت حزن تبعثرني فمن سيلملمها ويحويني
بعد ان غادرتني اعز احلآمي ,,[حلقـة الزمن] ~

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اناستازيا

*

لحظآت حزن تبعثرني فمن سيلملمها ويحويني

بعد ان غادرتني اعز احلآمي ,,[حلقـة الزمن] ~

ولماذا تتركين هذا الأحساس يعيش معك

هل أصبح مهم في حياتك حتى يتمكن منك

او صار صديق عزيز عليك لا يمكنك الأستغناء