الـدعـارة الـحـلال .. !!

سلام الله عليكم ورحمته تعالى وبركاته ...

تعليق بسيط ...

اختي عاشقة الرياح ...

لا حياء في الدين ....هذه مقولة مغلوطة نظلم ديننا بها

قال النبي صلى الله عليه وسلم : ((الحياء لا يأتي إلا بخير )) (( في الصحيحين ))
وقال : ((الحياء كله خير )) ((صحيح مسلم ))
وهو من الأخلاق التي يحبها الله ، قال الرسول صلى الله عليه وسلم :(( إنَّ الله حيي سِتِّير يحب الستر والحياء )) ((سنن أبي داود والنسائي )).
والحياء من الإيمان ، وكلما ازداد منه صاحبه ازداد إيمانه ، فعن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم ((الإيمان بضع وسبعون شعبة ، أفضلها قول لا إله إلا الله ، وأدناها إماطة الأذى عن الطريق ، والحياء شعبة من الإيمان)) ((أخرجاه في الصحيحين )). وعن ابن عمر رضي الله عنهما : أن النبي صلى الله عليه وسلم مرَّ على رجل من الأنصار وهو يعظ أخاه في الحياء فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم :((دعه فإن الحياء من الإيمان)) ((أخرجاه في الصحيحين))
وهو خلق الإسلام ؛ لقول سيِّد الأنام عليه الصلاة والسلام : (( إنَّ لكل دين خلقاً ، وخلق الإسلام الحياء )) ((موطأ مالك ، وسنن ابن ماجه ))

الصحيح

لا حياء في العلم ...


ادام الله لك الوالد بخير وعافيه

دمتم سالمين

اخي الحوراني

اشكرك جدا على ردودك الساخنه والتي تدل ع اهتمامك ووعيك ....]


سادسا \ سؤال مهم جدا الى كل من يقرأ هذا الرد وما قبله ::::

هل توصي ابنتك أن تكون داعره لزوجها ؟؟ وتقنعها انها دعاره حلال ؟؟
هل توصي ولدك أن يأخذ بنت الناس ويقنعها أن تكون داعره له ؟ بهذا اللفظ السيء المظلم ؟؟؟

يا نساء الأرض ، من منكن تقبل أن تكون تحت هذا المسمى ( داعره ) بشرط أن تكون داعره بالحلال ؟؟؟ هل تقبلين هذا المسمى ؟؟[/quote][/quote]

انا لم اهتم كثيرا باسم وعنوان الموضوع وذكرت ذلك في رد سابق ولا يعنيني هذا بقدر ماتعنيني الرساله التي احتواها الموضوع ككل وما ينبغى ان تكون عليه الزوجه مع زوجها ... والزوج مع زوجته وان يوصل كل واحد منهم الاخر الى اقصى درجات المتعه ..والاثاره ...

قد يريد الزوج من زوجته ان تكون داعره بالحلال معه ولكن قد لا يجرى على قول ذلك فيغلفها بمسميات اخرى وقد يضطر احيانا الى قوله الكلمه بصراحه حين يجد ان زوجته ليست كما ينبغى ولم ينفع معها التلميح والتقريب ... فيقول اريدك كالداعره ولكن بالحلال كنايه عن الجراه والقدره التي يجب ان تكون عليها معه... واتصور يعتمد ذلك على شخصية الرجل والمراه وكيف هي تلك الحياة الخاصه بينهما ؟؟

احد القواد المسيحيين قال ( على المرأة ان تكون داعرة في فراش زوجها ) ربما الاخ الكريم اتخذ من هذه العبارة له نبراسا ليضع هذه العبارة في غير مكانها وخلط الحبل بالنابل محاولا ترسيخ فكرته مع ان هذه الفكرة ربما تتناسب مع غير المسلمين فهم بعاداتهم وتقاليدهم تنتقل العلاقة من علاقة دعارة الى علاقة دعارة شرعية بنظرهم وهذا من الاساليب الغربية التي يحاول الاخ ان ينتهجه بسبب الدورات التي تشربها من قبل البرمجة او غيرها البعيدة كل البعد عن شرع الله القويم فالدعارة والفضيلة نقيضان لا يمكن ان تكون احداهما مكان الاخرى فلو كان بمنطق الاخ لقلنا الفضيلة الحرام منطق غريب ومغلوط والاخ الذي يبدو انه يتبع اسلوب خالف تعرف ... الامر الاخر الذي استهجنه وهو انه يؤيد الانحراف الجنسي بين الزوجين حتى يستطيع ان يشبع الرجل المنحرف جنسيا رغبته حتى لو بالتعذيب الذيذ كما يقول او بمعناه اخي الكريم حتى في المجتمعات الغربية وعند الطب النفسي هناك انحراف جنسي مرضي او شذوذ خارج عن العادة المعروفه وهذا الانسان يحتاج الى علاج لا ان نبحث له عن امراة شاذه ترضي رغباته هذا امر الامر الاخر ماذا لو اراد الشاذ جنسيا ان يمارس الجنس من الدبر وهو معتاد على ذلك فهل نقول له دعارة بالحلال فمارسه مع زوجه مع ان هذه القضيه فصل بها الشرع ... اخي الكريم لا تسوق او تنشر اساليب فيها الدناءة والدناسة بين الناس فلا يوجد رذيلة حلال ... وامر اخير اجد اخي الكريم انك تحبذ الشذوذ وتنتشي لذكره وتحبذه الا ترا انك ربما بنشوتك هذه انك مصاب بشذوذ وترا انه هو الافضل والاصح اذا جمع بين شاذين لا تجعل من قصة اوردتها ربما تكون مفبركة لغرض ما بنفسك تجعل منها نبراسا للاخرين وحتى لو كانت حقيقية فانها شاذه ولا يمكن لاي بنت عفيفة او رجل فاضل يرضى بما تسوق له فالعلاقة الزوجية اسمى واشرف مما تدعو اليه فاتق الله اخي الكريم ولا تكن عونا على نشر الرذيلة باسم الفضيلة فطريقتك هي طريقة وضع السم بالعسل وربما يتلقفها اخرون غيرك ويسوقونها وتنتشر الرذيلة على طريقتك وتتحمل وزرا على وزر ... اعرض قصتك هذه على احد العلماء او الدعاة الربانيين اذا كانت لك الجرأة وانظر الراي من الناحية الشرعية والادبية والنفسية ستجد ان كلامك عاري عن الصحة ولا تنسى ان تستشير اهل اللغة في رأيهم الى ما ترمي اليه ولا تعتمد على قدراتك القاصرة لان الموضوع الذي تقدمه تنشره امام الاخرين والسلام

السـلام عليكم ورحمه الله وبركااته



اعترف اني اول ما قرأت الموضوع عصبت ..
ولكن بعد توضيحك يا ابو مروان فهمت بأنك تقصد
العنوان بمعناها الحصري لا الشامل ..

جزااك الله خير لما فعلته .. جعله بميزان حسناتك

ولكن عندي ملاحظه لموضوعك القادم بأن تضع تنبيــــــه"

تحت سن 22 لا يدخل يشوف الموضوع

واحتفظ بالاسبـاب لنفسي ..

والله يحفظ الجميع ..


وشكــراا لك ..

أخيتي .. حنين الأمل ..
قولي لا حياء في الدين .. أي بالسؤال عن أمر الدين ..
مما قد يشعر السائل بالخجل ..
مثل أمور الجماع ونحوها ..


**

وطبعاً أحاديثك أعرفها حق المعرفة ..
وأشكرك لوضعها ..



دمت بخير غاليتي ..




اختك ..

عاشقة الرياح.

حوراني..................,

لن اطيل لانني بعد اعادة قراءتي لردي كذا مرة وجدة المشكلة لديك من عدم القدرة على القراءه وليست من اخطائي الاملائية تلك التي تدعي............

وهل يحق لك أن تمارسي بالحلال كل ما تمارسينه بالحرام ؟ وأين هذه المرأه التي تمارس مع زوجها دون حياء او خجل او تعفف ؟
هذا السؤال انا سألته لك في ردي السابق ،، وبكل أسف اجدك وكأنك لم تقولي ذلك ،،، اليس هذا قولك :::::::: لماذا لا نمارس مع الحلال كل ما يمكننا ان نمارسه مع الحرام ويكون دون حياء او خجل او تعفف ............... )

لم انكر او انسحب او حتى اتبرء من كل كلمة قلتها ...........وماعنيته بجملتي الشرح المبسط لمن ليس لديهم القدره على الفهم .................. ولم اجعلها شي خاص.......... وكما قلت لمن لدية صعوبه فاليفهم..

انت وصلتي لأبي وجدي ،،، وأنا لم اتجاوز الموضوع هنا ، ولم اتهمك اي اتهام سيء ، واني اتعفف عن الرد عليك بأسلوبك ، فقد يكون أبيك انسان محترم لا يستحق أن يصله انتقادي ،،، أما والأفكار التي في رأسي فوالله أنني رأيت في الحياة ما لن تريه أبد الدهر ،، فلست منغلقا ، ولست من أصحاب الغرف المغلقه ، ولست من الممنوعين من رؤية ما أشاء وقت أشاء ، وأبي وجدي أصحاب فضل علي في تربيتي على حسن التصرف مع أمي واختي وزوجتي ، ولم اتعلم الشك ولا الظن ، ولم اتعلم الإنحراف .... والحمدلله على ذلك .

لم ولن اصل لابيك وجدك ولا تتهمني او تقولني مالم اقله وقلت لك منذو البدايه مشكلتك انك لا تعي عمق وابعاد الكلمات... وما قلته عن ابيك وجدك هي عن الافكار التي من الممكن ان تكون ساكنه عقلك ومسيطره على عقليتك ... ولا يهم نشرح لك ماعنيته طالما انه لديك مشكله معي بكل جمله مني... افكار ابي او ابوك او جدك او جدي نعم هي سبب وتضل من اسباب تربيتنا السليمة والصحيه وكلما تمسكنا بها كلما تمسكنا باخلاقنا وبقيمنا والتي تضمن لنا العيش الكريم... لكن لا ضرر ان نسخر تلك الافكار للواقع الذي نعيشه وتماشي عصرنا وكل حديث ومستحدث به والا تعبنا واتعبنا من حولنا.... ..
ولم احاول ان اصل لابيك وجدك باي كلمة تسئ لهما كما تدعي وتتعفف ان تصل لابي وجدي.....................اقرء جيدا ولا تتهم الناس جوزافا.كلمة أخيره اليك يا كليمة ..
أن تقرأي جيدا ، ولا تنكري ما تكتبيه ، فهو واضح لا يحتاج لإثنين ليثبتاه ، وياريت تبذلي القليل من الجهد فوق جهدك لأستطيع القراءه فقط ، فأنا عجوز لا املك الجلد على تفنيط الحروف والكلمات التي لا تتناسب ولغتي العربيه ..

كوني بخير ،،،

أن تقرأي جيدا ................لا تنهينا عن الفعل وتاتي بمثله ....عارُ عليك اذا فعلت عضيمُ

ولم افعل ولن افعل ان انكر ماقلت او كتبت اشكر لك نصحك الذي اتمنى ان تطبقه...
وان لم تستطع القراءه فمشكلتك وانصحك اما ان تقتني نضارة للقراءه او انك تُجلس بقربك احد احفادك يقراء لك ما صعب عليك قراءته او فهمه....ربما لان لغتك الغربيه تختلف عن لغتنا العربية.............!!!.
واما عن تهجمي الذي تدعي ماكان الا رداً عن نفسي فيما نسبته لي او اتهمتني به

و عن رائي فالموضوع فلن اتطرق له او اعود للنقاش فيه لانه اتضحت الرؤيا لدي عن كل شخص رد على الموضوع ماهو تفكيره او اسلوب نقاشه ...
وكلٌ بعقلة يعيش........................


وفي الختام تقبل فائق تقديري واحترامي على طرحك وجراءة مافيه وجراءة فكرته يا ابا مروان......

الكليمة

اختي الكليمه

لقد وصل الموضوع الى نهايته الصحيحه ،،، كان الإختلاف على حرمة العنوان ، وعدم جوازه ،، وإن عدتي الى رد الأخ ابومروان وهو صاحب الموضوع ، ستعلمين أن جواز قبول هذا العنوان هو فقط لأصحاب الظروف المنحرفه ، وليس لكل الناس ،،،
وكما قالت الأخت عاشقة الرياح ، هو عنوان محرم وحرام ...

بهذا سأقول لك ،، لقد حط الموضوع رحاله من قبل صاحبه ، لقد وصلنا الى ما كنا نبحث عنه ،،، أنه حلال أم حرام ؟ انحراف او عدمه ؟ فكان أنه لأصحاب الظروف الغير سوي ...

اشكرك اختي الكريمه ،،، على فهمك وادراكك .

كوني بخير

اختي bassmah

اشكرك جدا على هذا التوضيح :::

الامر الاخر الذي استهجنه وهو انه يؤيد الانحراف الجنسي بين الزوجين حتى يستطيع ان يشبع الرجل المنحرف جنسيا رغبته حتى لو بالتعذيب الذيذ كما يقول او بمعناه اخي الكريم حتى في المجتمعات الغربية وعند الطب النفسي هناك انحراف جنسي مرضي او شذوذ خارج عن العادة المعروفه وهذا الانسان يحتاج الى علاج لا ان نبحث له عن امراة شاذه ترضي رغباته

خواطر العشاق

الإعتراض اولا كان على مسمى دعاره حلال ... ولم اتطرق للأمور الشاذه التي وردت تحت مسمى هذا الموضوع ....

اشكرك

فاتن عسيري

ادرجتي نقاطا رائعه في هذا الموضوع ::::


يجب علينا انكارها وليس دعمها فالكل يصفق لوصف الدعاره الحلال لقد استساغها الكثير لكنها يدايه شذوذ وخروج عن الفطره انها اعمال شيطانيه صيغه بيد البشر أي شهوه تستطيع أي امرأه ان تتعامل معها واشبعها ولكن حسب الشرع لقد اصبحنا نتشبه بالغانيات والفاجرات ويخيل لنا ان الرجل لايشبعه الا المشين من الافعال. مع العلم هنا انه يحتاج لعلاج نفسي فقط .

من اقوال عاشقة الرياح :::


كلمة داعرة أنا وضحت وجهة نظري فيها ..
قلت أن هناك أناس نطّر التعامل معهم من أجل عفة هم يحتاجونها ووضحت أيضاً الاختلاف بين فئات البشر ..

والمؤكد أني لا أقبلها لشخص سوي ..

من اقوال ابو مروان :::


أما لماذا اسميتها دعارة .. فهي بنظري وبالنسبة لبندر وزوجته فعلا دعارة بالحلال .. لأن بندر كان مريضا بعشق النساء وكانت زوجته بغي من البغايا .. وليس هذا الأمر يقتصر عليهما فقط ولكن يحتمل انم ينظر اليه مليون واحد مثل بندر لم يدخل السجن .. ومئات امثال زوجته ممن ستر الله عليها ولم يتم القيض عليهنّ

من اقوال عاشقة الرياح


إذن يجوز أخي أن تكون زوجتك كبنات الهوى ..
ولكن لايجوز أن نقول دعارة حلال .. لأنها مهنة المنحرفين.. وذلك كل باجتهاده..

من اقوال الكليمة :::

لماذا لا نمارس مع الحلال كل ما يمكننا ان نمارسه مع الحرام ويكون دون حياء او خجل او تعفف


وانا اقولها لك وكانثى نعم اقبل ان يصفني زوجي بالداعره اذا كان فيها سعادة الدارين وسعادة زوجي لا يهم التسميات اذا وصلت انا وزوجي قمة السعادة في تناغمنا وتفاهمنا ونسجامنا سويا.


احدى صديقاتي هي بنفسها وليس زوجها طلبت من زوجها ان تدفع له قيمت ليلتها معه وان يعاملها وكانها بنت ليل ممن كان قبل الزواج يخرج معهن فقط.

من اقوال ريانه :::

ذكاء الزوجة وسحرها وتفننها في ارضاء زوجها لا دخل له في الدعارة وان كانت حلالاً كما اردتها انت ان تكون ، فليس هنالك ألذ واجمل من أن يكون الزوجان على توافق وانسجام وأن يرويا رغبتيهمكا ببعضهما بكل ما احتوته علاقتهما من حب وحنان وروية وخجل وجرئة وسحر وفن وطيبة وكما تثبت الزوجة الذكية لزوجها رجولته يثبت لها هو الآخر أنوثتها ول هذا لا نختلف به في شيء جميعاً فلا اعتقد انك بذلك توظف العنوان لتجعله هيناً ومسلماً به




ألا تعتقد اخي ابو مروان أنه بهذه الطريقة يتم ايصال رسالة سلبية مبطنة بالاوعي للزوج وسيكون لها التأثير الكبير على علاقة الزوجين ولو بعد حين فأنا من وجهة نظري اشد على يد كل زوجة بأن تكون فنانة بتلبية رغبات زوجها لا داعرة له .