|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى الحوارات الهادفة والنقاش حوارات تهم جميع افراد الاسره والمجتمع للقضايا والموضوعات الإجتماعية والنفسية |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
07-04-2011, 05:17 AM
|
#1 | ||||
|
عـضو أسـاسـي
|
للجريئين والجريئات فقط # أسئلة لازعة #
؛؛؛؛؛؛؛؛ بسم اللة الرحمن الرحيم ؛؛؛؛؛؛؛
أهلاً بك .. أخى الشجاع ؛؛؛ أهلاً بك .. أختى الشجاعة ؛؛؛ وطالما أعتبرت نفسك جرىء فلا تهرب من الأجابة وضع جواب صادق قبل رحيلك من الصفحة . وطالما أعتبرتى نفسك جريئة فلا تهربى من الأجابة وضعى جواب صادق فبل رحيلك من الصفحة . نبدأ ؛؛؛؛؛ المرأة المطلقة فى البلاد العربية قد تكون أمى أو أمك .. أختى أو أختك . أبنتى أو أبنتك . جارتى أو جارتك . ونعرف أيضاً أنها غالباً إنسانة فاضلة وشجاعة وربما قد طلبت الطلاق لأنها لا ترضى بالذل وتمتلك سياسة الرفض وهذا فى حد ذاتة شىء جميل ويحسب لها لا عليها .. ولو سألتك هل لها الحق فى الزواج مرة أخرى لتعف نفسها وتؤمن الحماية لها ؟؟؟ لكانت الأجابة قاطعة بنعم لها كل الحق فى أن تعيش حياتها كباقى النساء ولا أحد ينكر عليها هذا الحق .. وإذا كانت هذة المطلقة أختك أو أبنتك ستسعى بنفسك جاهداً لتجد لها الزوج الصالح لتجبر خاطرها وتستعيد لها كرامتها ... وستكون سعيد عندما تراها وقد تزوجت وأستقرت مرة ثانية وتحمد اللة .. السؤال :- ماذا لو كانت هذة المطلقة هى أمك أنت هل سيتغير موقفك إتجاة زواجها من شخص أخر غير أبوك ؟؟؟ وبالنسبة للأخوات الفضليات ... إن سألتك عن الرجل المطلق هل يحق لة أن يتزوج بأمرأة أخرى ؟؟ بالطبع ستجيبين بنعم لة الحق كل الحق فى حياة الأستقرار والعفة .. وإن كان أخوك قد فشل بحياة الزوجية أو أبنك وقام بتطليق زوجتة .. فلن يهدأ لك بال حتى تقومين بتزويجة من فتاة أخرى تكون أفضل من زوجتة السابقة .. السؤال :- ماذا لو أن هذا الشخص المطلق هو أبوك أنت هل سيتغير موقفك من القضية ..؟؟ وهل تزالين تتمنين أن يتزوج بأمرأة وتكون أفضل من السابقة والتى هى أمك ؟؟ أشكركم جميعاً ... أحبكم جميعاً ... أحمد البنا ؛؛؛ أخى .. لا تتجاهل الرد أنت شجاع وجرىء .. هيا ضع ردك بأنتظارك ؛؛؛ أختى .. لا تتجاهلى الرد أنت شجاعة وجريئة .. هيا ضعى ردك بأنتظارك ؛؛؛ المصدر: نفساني
|
||||
|
|
07-04-2011, 05:43 AM
|
#2 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
فعلاً سؤال صعب
بعلا الطلاق بغض النظر سواء أمي تتزوج رجل آخر أو أبي يتزوج أمرأة أخرى (بعد طلاق) الذي سبق تهديده لنا وأنا صغيرة بذلك أنه سيطلق ويزوج أخرى ويأخذنا لذا عشت هذا السؤال عن تجربة حقيقية والسؤال الحقيقي الذي أسألة قبل أسئلتك يكمن ويعتمد على أن هل هذا الطلاق بينهما كان كان بالفعل في صالحمهما؟؟ وهل أبي كان بالفعل يستحق رغبة أمي بالطلاق منها وهل أمي كانت فعلاً تستحق طلاق أبي منها هل هناك مظلوم بالقضية طرف ظلم الآخر أو هناك تسرع واستسلام بالموضوع ولو حاولوا كان ممكن أن ينجح الزواج؟ أم لا؟ أم أن الطلاق كان هو فعلاً الشيء الصحيح يعتمد على هذه الاسئلة أولاً حتى أجاوب على اسئلتك ولو كان الطلاق كان فعلاً الشيء الصحيح ايضاً قبل الجواب على أسئلتك فأقكر هل هي أو هو فعلاً مستعدان للدخول بالزواج مرة أخرى هل الوقت مناسب هل الشخص الذي يريدون زواجه فعلاً شخص مناسب أم هل هناك تنبؤات أن هذا الزواج الجديد أيضاً سيكون فاشل هل هو الشيء الصالح له أو لها في ذلك هل فعلاً الوقت للتزوج مرة أخرى هل هي أو هو مهيئان لذلك مرة أخرى؟ وماذا سيحدث لنا (أنا وأخي)؟؟ ما هي نظرة أو معاملة هذا الشخص لنا فأين نحن من الموضوع فإن كانت هناك شرارت وسوء معاملة مع هذا الشخص الجديد وكنا في نفس البيت ينبؤ بحدوث مشاكل إلا لو طبعاً أنا وأخي كنا متزوجان وخارج البيت فأمرنا لا يهم كثيراً هذا نظري بالموضوع وآسفة على الإطالة مخمخت الموضوع وتفحصته جيداً ههههه لا توجد إجابة مباشرة بنعم أو لا على أسئلتك |
|
|
|
|
07-04-2011, 08:42 AM
|
#3 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
السؤال :- ماذا لو أن هذا الشخص المطلق هو أبوك أنت هل سيتغير موقفك من
القضية ..؟؟ وهل تزالين تتمنين أن يتزوج بأمرأة وتكون أفضل من السابقة والتى هى أمك ؟؟ اولآ , السلام عليكم أخي أحمد البنا تانيآ , لا مرح اوافق أنو أبي يتزوج على أمي ومستحيل اتخيل غير أمي زوجه لأبي ونفس الشئ بينطبق ع أمي انو مرح اوافق تكون زوجه لحدا تاني غير أبي للعلم أخي أحمد بابا متوفي منذ زمن وقد تقدم لوالدتي الكثير وقد تم رفضهم جميعآ قلت لهم بالحرف طلبكم ليس لدينا أخي أحمد لن ادع أحدآ يشاركني بأمي ولن يحدث هذا أمي هي حياتي وروحي ولن اسمح أن افتقدها كما فقدت أبي وفقدت أخي أمي كل مالدي أمي هي حياتي |
|
|
|
|
07-04-2011, 09:29 AM
|
#4 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
أهلاً بك يا أختى ... لدى أمل ...
تعالى سوياً نتخطى هذة التساؤلات .. ونتخلص من عبء اللوم القاتل هذا .. ونقول بأن الطرفان .. هو شخص فاضل وإنسان طبيعى عادى زينا كلنا يصيب ويخطأ .. وهى إنسانة فاضلة طبيعية عادية كبقية النساء لها حسنات وسيئات .. لكن لا بد أن يكون هناك قبول للأخر وتوافق وتوفيق فى العلاقة .. فكم من شخص تقولين عنة أنة إنسان صالح وجيد وتعترفين بأنة على خلق لكن إن تقدم لخطبتك .. ترفضين لأنك لا تشعرين بقبول إتجاهة كزوج لك .. ونفس الحال بالنسبة للرجل يعترف بأن هذة الفتاة على خلق لكن لا يشعر بقبول لها كزوجة .. فلماذا نرهق أنفسنا كثيراً فى مسألة من الجانى .. تعالى نتخطى هذة العقبة ونتحرر من دور القاضى أو المحقق والذى نتقمصة ونحن لسنا أهلاً لة .. ونقول بغض النظر عن الأسباب والمسببات .. هنالك قد إستحالة العشرة ولم تعد الحياة محتملة ومن الأفضل أن يتفرقا ولا نرهق أياً من الأطراف فى ذكر تفاصيل لا يرغبون هم فى ذكرها ولا نحرج أياً من الأطراف فى ذكر ما يريد أن يحتفظ هو بة لنفسة .. ولنا أن نحترم توقف البعض عن ذكر مساوىء الأخر .. ونعترف أن هذا من الأصل الطيب وليس أن موقفة ضعيف وهو أو هى تريد الطلاق لأسباب تافهة .. ونتهمهم بصغر العقل على أساس أنهم لم يذكروا شيئاً يستاهل الطلاق .. وأما عن الصح والخطأ فى الأستمرار .. فاللة أعلم .. فأن إستمروا على هذا الحال على أساس أن ينصلح الحال فيما بعد فربما ينصلح وربما لا .. وأما عن التسرع والأستسلام ... غالباً يكون هناك تسرع وإستسلام .. لكنة إستسلام لوساوس الشيطان والذى دائماً يحاول أن يفرق بين المرء وزوجة .. بالنسبة إن كان الطلاق هو الشىء الصحيح .. غالباً الطلاق ليس بأصح الحلول .. لكنة مشروع ولا نملك أن نقول أنة موقف أو فعل خطأ .. فكما أن الزواج فعل مشروع .. فالطلاق أيضاً فعل مشروع .. أما موضوع التهىء هذا يختلف بين الأفراد .. البعض يأخذ فترة طويلة لكى ينسى ويتخلص من الرواسب القديمة لكنة يمكنة أن يتهيأ مرة أخرى للزواج حتى وإن لم يكن بنفس الطاقة النفسية والمعنوية لكن يمكنة فعل ذلك .. والبعض الأخر .. لدية مقدرة تمكنة من تقبل المتغيرات .. وسرعة فى التعايش مع المتغيرات الجديدة والطارئة بحياتة وحتى إن لم تكن تلك هى طموحاتة وأمالة لكنة يمكنة التعايش بقدر المستطاع وتقبل حياتة الجديدة .. أما عن تنبؤات الزوج أو الزوجة الجديدة .. فغالباً من لدية تجربة أو خبرة سابقة سيئة تكون تنبؤاتة من نفس المادة لكنة يقدم على الخطوة بما لدية من أمل جميل فى حياة أفضل فبدون الأمل فى مستقبل أفضل تكون حياتنا صعبة وجافة ولن تحتمل .. وأما بالنسبة لكى أنت وأخوك .. فلا تضعى نفسك طرفاً مع أو ضد .. فهو أباك وهى أمك وسيظلون هكذا مهما حدث .. ولن تستطيعى أن تغيرى هذة الصفة عنك أو عنهم .. وقريباً أو بعيداً سترحلون ألى بيت أخر .. وأيضاً أنتم ستعيشون على أمل أنة وضع مؤقت وستتزوجون وتتركون البيت .. وهنا الأمل سيمثل لكم الطاقة التى ستواصلون بها الحياة .. وستحتاجون بعض من مهارات وفن التعايش مع المتغيرات .. وبهذة المناسبة أنوة على أنة يوجد أزواج كثيرة لا يستمرون مع بعضهم إلا لأجل أولادهم فقط حتى لا يتأثرون بإفتراق والديهم .. أختى لدى أمل .. تسعدنى مشاركتك .. أقدر لك أسئلتك .. أنتظر تواصلك .. أحمد البنا ؛؛؛؛ |
|
|
|
|
07-04-2011, 09:57 AM
|
#5 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
أختى الفاضلة .. أحساسى غير .. وعليك السلام ورحمة اللة وبركاتة ..
أولاً : لقد تأثرت بردك هذا .. تأثراً جميلاً .. فهو مشحون بالعواطف الجياشة الدافئة العميقة والصادقة .. ثانياً : اللة يرحم والدك الطيب ويسكنة فسيح جناتة ويجمعكم كلكم معة سوياً فى الفردوس الأعلى قولى أميييين ... ثالثاً : أنا واثق بأن والدتك الفاضلة .. أمام حبك الكبير لها وتمسكك بها .. لم ولا ولن تكسر قلبك .. وتفكر فى الزواج مرة أخرى ..وهنا هى ترفض الزواج عن رضى وإقتناع منها بأنك عندها أفضل من أى رجل مهما كان وأن رغبتها فى سعادتك ورضاك أكبر من رغبتها فى أى رجل .. وأنت من ناحيتك تعوضيها بأهتمامك بها فلا تشعر بأى فراغ .. اللة يخليكم لبعض ويسعدكم ... أختى أحساسى غير .. مداخلتك مداخلة فارسة مقدامة واثقة الخطى .. فلك منى كل تقدير وأحترام .. وسأنتظر تواصلك دائماً فلا تحرمينا منك ... أحمد البنا ؛؛؛؛؛ |
|
|
|
|
07-04-2011, 12:09 PM
|
#6 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
والله اخوي احمد بجاوبك على السؤالين
ابوي متوفي من خمس سنوات والوالده الله يخليها لي ولاخواني واخواتي عمرها 60 سنه ماضنيت ان احد بيوافق ياخذها لعمرها حتى لو وافقنا انها تتزوج. بالنسبه لابوي قبل وفاته كنت دائم اجي امزح معه اذا وجدته طفشان والا ساكت اجي امزح معه حتى قدام امي اقول وش رايك نزوجك وحده ثانيه والله كان يقول اذا لقيت زي امك علمني . بس مادري هو كان يقولها عشان يرضي الوالده والا يتكلم من حقيقه . |
|
|
|
|
07-04-2011, 01:38 PM
|
#7 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
يا هلا بك يا أبو فارس ؛؛؛؛؛
اللة يرحم والدك الفاضل وموتانا جميعاً وموتى المسلمين ويجمعنا بهم فى عليين اللهم أمييييين ... ويطيل عمر الوالدة ويبارك فيها أمييييييين يارب ... فعلاً كان يتكلم عن حقيقة ... فأيامهم أيام الزمن الجميل كان الرجل لا يرى إلا إمرأتة وليس لة علاقة بأى أمرأة أخرى فكانت العلاقات عميقة ودافئة ومرضية فكان الرجل يشعر أن أمرأتة ليس مثلها أحد من النساء وهى أفضلهن ونفس الشىء عند المرأة من عمق العشرة وقوتها ... على عكس أيامنا هذة وتعدد العلاقات والمشاهدات والمقارنات والتى تولد عدم الرضى ... وتجعل العلاقات سطحية مهزوزة .... أبو فارس ... أنت رائع ببساطتك وتلقائيتك ... فرحت بتواجدك ... لا تحرمنا من تواصلك ... أحمد البنا ؛؛؛؛؛ |
|
|
|
|
07-04-2011, 02:11 PM
|
#8 | |
|
عضو مجلس اداره سابق
|
خير الكلام مااقل و دل
امي اصلا لن تفكر في الزوااااااااااج ابداااااا لكن و ان كان لابد فلن اوافق لان الرجال معادن و ربمااا زواجهاا هذا زاد الطينه بله مشكور احمد البنااااااا للتنبيه امي ارمله و صغيره في السن غير انهاا لا تفكر في الزوااااااااج بتاااتااااااااسف عن الخروج عن الموضوع هههه |
|
|
|
|
07-04-2011, 05:07 PM
|
#9 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
أهلاً بك ميراك ؛؛؛
لماذا تتأسف ياعزيزى أنت لم تخرج عن صلب الموضوع ولاحاجة ؛؛؛ من كلامك أشعر بأنك تفضل مبدأالسلامة ؛؛؛ وأيضاً تحب أمك وتغار عليها وهذا شىء جيد فى حد ذاتة وهو من خصال الرجال ؛؛؛ وشىء أخر أن بينكم نوع من الصداقة وهذا جميل ؛؛؛ لكن لاتنكر أنك مرتبط بها نفسياً ولا تستطيع مفارقتها فلازلت معتمداً عليها ؛؛؛ أشكر لك صراحتك العفوية ؛؛؛ نورتنى ؛؛؛؛ وننتظر ردودك المميزة ؛؛؛ أحمد ؛؛؛؛ |
|
|
|
|
07-04-2011, 05:18 PM
|
#10 | |
|
عضومجلس إدارة في نفساني
حـلم واقعـــــى
|
لا ارضى بغير أبى ,, ولا أرضى بغير أمــى ,,
صعب وجدا قبول شخص يحل مكانهما فى قلوبنــآ .. اللهم كما جمعت بينهما فى الدنيا فجمع بينهما فى جناتك .. اللهم آآآمين .. |
|
|
|
|
07-04-2011, 05:59 PM
|
#11 | |
|
نائب المشرف العام سابقا
عضو مجلس إداره دائم
|
موضوع رائع اخى احمد ... احييك عليه ...
فى البداية لا بد ان اوضح ان الزواج مرة اخرى بعد فشل او فقدان احدى طرفى الزواج حق ومقبول ... ولى حدود فى القبول او الرفض ان كان هذا الزواج متناسب ومستوفى شروطه ... بالتأكيد ساسعى جاهدا فى لم الشمل ومحاولة الاصلاح وتقويم المخطىء ومساندة المجنى عليه ... وهذا هو الحل المفيد لكل الاطراف ... فاولى الناس بالمطلقة هو طليقها ... لانه الوحيد الذى يمكنها املاء عليه شروطه ... ولانه الوحيد الذى يسعى لارضائها ... اما ان تعثر الامر او اختلف لكون احدهما ارمل ... فستختلف نظرتى للامر ... فمن الممكن ان اقبل لوالدى ان يتزوج من اخرى ان كان فى حاجة لهذا الزواج ... فربما لانه ان يستطيع ان يتزوج من اخرى فى اى وقت وليس بالضرورة وجود سبب .. لكن فى نفس الوقت سيضغى على طابع الانانية والشرقية وسارفض بشكل قاطع ان تتزوج امى من رجل اّخر على الرغم من اعترافى بانه حقها فى ان تجد من يشاركها الباقى من عمرها وحتى لو استوفى هذا الزواج شروطه المقبولة شرعيا واجتماعيا ... وساقف ضده بكل ما اوتيت من قوة ... فمهما حاولنا انتهاج مبدأ العدل والمساواه فى حياتنا ... تبقى ترسبات يفرضها علينا طابع التربية ... |
|
|
|
|
07-04-2011, 09:21 PM
|
#12 | ||
|
عضـو مُـبـدع
|
اقتباس:
علينا حب ما نحبه لأنفسنا لغيرنا كذلك وعدم الانانية والطمع كثيراً بالأمور ولو كانوا فعلاً يحبوني الزواج بشخص آخر يفترض ألا يغير شيء من ذلك وسيبقون لي على الرغم من الزواج الجديد وجهة نظر!! |
||
|
|
|
08-04-2011, 01:28 AM
|
#13 | ||
|
عـضو أسـاسـي
|
اقتباس:
أنا مسرور بوجودك هنا معنا ؛؛؛ أحي فيك شخصيتك الأبية ؛؛؛ فعلاً هذا صعب علينا ؛؛؛ لكننا ربما نضطر لقبولة لظروف معينة ؛؛؛ لكن يظل قبولاً شكلياً خالياً من أى عمق ؛؛ فنقبلة بعقلنا ؛؛ لكن قلوبنا تظل منكرة لة ترفضة بشدة ؛؛؛ عايشة بحلم ؛؛؛ وجودك بصفحتنا لة معزة خاصة ؛؛ فلا تحرمينا من تواصلك ؛؛؛ أحمد ؛؛؛ |
||
|
|
|
08-04-2011, 01:44 AM
|
#14 | ||
|
عـضو أسـاسـي
|
اقتباس:
كلامك يعكس لنا بصدق ؛؛؛ شخصية الأنسان العربى الأصيل الذى لا ينكر الحق على صاحبة وفى نفس الوقت لا يتجاهل تأثير تلك المشاعر الدافئة المتأصلة فى الأنسان وتنمو معة وتكبر حتى تصبح جزءاً منة فيكون لها قرار أخر .. فتكون المشاعر هنا جزء من صناعة القرار ؛؛؛ أعجبتنى عباراتك ؛؛ وبالذات هذة الجملة ؛؛ فاولى الناس بالمطلقة هو طليقها ... لانه الوحيد الذى يمكنها املاء عليه شروطه ... ولانه الوحيد الذى يسعى لارضائها ... أستاذ صلاح سليم ؛؛؛ إن تواجدك هو قلب صفحتنا الذى ينبض ويوزع الدم بالمقادير المطلوبة للحفاظ على التوازن ؛؛؛ فنود لو أن قلمك ما يحرمنا من نبضة وتواصلة ؛؛؛ أحمد ؛؛؛ |
||
|
|
|
08-04-2011, 01:50 AM
|
#15 | ||
|
عـضو أسـاسـي
|
اقتباس:
بحلوها ومرها ؛؛؛ أختى .. لدى أمل .. تسرنى أطلالتك المشرقة ؛؛؛ كونى على تواصل معنا ؛؛؛ أحمد ؛؛؛ |
||
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
